marselina

ФАЙЛ УДАЛЕН

Wed, 22 Sep 2010 22:08:17 GMT

Однажды ты решаешься на отчаянный шаг и открываешь ему свои чувства. Предварительно смочив горло красным вином, ты начинаешь говорить, сначала очень тихо и не смело, отводя глаза куда-то в сторону, на холодильник. Машинально отмечаешь про себя сколько там магнитов, что не помешало бы помыть его, что чай нужно купить, а то уже заканчивается… и прочую ненужную ерунду. Часто сбиваешься, нервно потираешь руки. Но с каждым твоим словом голос крепнет, становится громче, уверенней, и это уже не бессвязное бормотание, нет, это речь блестящего оратора. Ты рассказываешь о том, как часто он тебе снится, что ты устала от этого, но ничего не можешь поделать, ты говоришь, как часто вспоминаешь тот момент на берегу моря, утром, ты помнишь? Что-то промелькнуло между нами, какая-то искра, ты понял меня, кажется всю, без остатка. Ты жалуешься на то, что отгоняешь его образ, но он всегда возвращается в твои мысли. И то, что ты не знаешь, что делать со всем этим?! С чувствами, которые он в тебе пробуждает! Ну почему ты молчишь? Может быть ты скажешь что-то? Как-то отреагируешь?
но ты лишь интересуешься с блеском в глазах, как долго я тебе снюсь? С весны… И опять молчишь. Ну ответь же мне что-нибудь! Я должна знать, что ты обо всем этом думаешь?
Мы идем курить, я нервничаю, затягиваюсь горьким дымом, заламываю руки. Понимаю, что все зря.
Она моя подруга и я очень ею дорожу..- говоришь ты. А я не дорожу? Ты думаешь, я просто так ждала все это время, пока у нее не появится другой человек, кем она будет увлечена больше и всерьез? Я не знаю, что тебе сказать. Ну чего ты так дрожишь , ну иди ко мне. — обнимаешь меня, - ну, все же хорошо? Нет, не хорошо. Ты единственная из вас троих, кто во мне вызывает физическое желание. Класс, именно это делает любую девушку счастливой? Метать бисер перед свиньями…. Именно это почему то пришло в голову тогда. Я говорю, просто уезжай, едь домой. Ты оскорблен? Странно… Сейчас, я только вызову такси — идешь, включаешь мобильный. На том конце — через 8 минут машинка…
Ты прилег на диван. В моих глазах слезы. Отдай мою Находку — я забираю из под его головы свою плюшевую собаку. — Находка? С транное название для игрушки… - обраняешь ты. Я ложусь к тебе под крылышко — Можно? 8 минут я могу позволить…
Провожаю тебя к двери, ты говоришь, как хотелось бы остться и как впадлу ехать. Я вижу, ты уже знаешь, что я тебя оставлю. Отменяй такси — говорю. Иду в душ, зачем то бреюсь. Зачем? А ты не знаешь, мое альтер-эго?
Ложусь к тебе, ты обещаешь не приставать и тут же нарушаешь это правило. А что я? А что я???? А я позволяю, и нарушаю их сама. Ты не Бог в постели, это было даже не занятие любовью, это был секс. Как со всеми до тебя. Мне стало легче от этого, почему-то так. Хотя, кое-чем ты отличился, заметил же, что я не дошла до финиша, полез было грудью на амбразуру, что-то доказывать мне. Кому? Зачем? Мне это не нужно, так даже лучше, первый оргазм с тобой будет слишком для меня.
Подождала пока заснешь, оделась и пошла к компьютеру, коротать время до утра. Я не просыпаюсь рядом с мужчиной, с которм просто сплю. Утро вместе слишком интимно для меня, даже более, чем секс как таковой.
Ровно в 6,00 звучит твой будильник. Но я даю тебе поспать еще 15 минут.
Вставай! - Ты что, не ложилась? - Нет… иду делать тебе чай, ты вызываешь такси, я убираю на кухне. — Хорошо повесели вчера, да? - Сегодня, -поправляю тебя. Старательно отвожу глаза в сторну, ты недоумеваешь А чего ты хотел???? Я расскрыла тебе душу, а ты просто меня трахнул!
Провожаю до двери, - Счастливо! - позволяю поцеловать себя в щеку и захлопываю дверь.
Мобильник — удаляю твой номер. Кровать — надо поспать… но не могу. Сон не идет, в голове вся эта ненужная ночь и я понимаю, что не могу ни с кем жтим поделиться, излить душу, спросит совета! Беру черный маркер и вычеркиваю тебя из своей памяти.
ФАЙЛ УДАЛЕН

тысячу и один год отсутствовала…

Fri, 02 Jul 2010 20:55:11 GMT

а здесь…. куча спама мне в сообщениях, много грязи и…. все????
люди… а вернее — людишки!

все против меня

Fri, 02 Jul 2010 20:45:22 GMT

все против меня. я не знаю, почему так происходит. в один момент рушиться то, что строилось годами. причем весьма неожиданно это происходит. и, как правило, ты не виноват, или, по крайней мере, думаешь так. эй, призумцию невиновности еше никто не отменял! но ладно, дело не в этом. мои два близким человека, очень близких, по понятным и непонятным мне причинам затаили на меня ооооогромную обиду. и я пытюсь это все вырулить на поляну, где зарыть этот долбанный топор войны, а у меня мало что выходит, черт возьми! почему?? я никому не желала зла, но…. иногда мы не властны над происходящими событиями. и эта бобочка, взмахнувшая крыльями над атлантическим океаном вызывает своими крыльями шторм. и я пытаюсь перечитать свои дневники, чтобы вернуться в прошлое и все исправить, но не получается! все стает только хуже! но я не готова терять дорогих мне людей. их не так много в моей жизни. но, блин, я не знаю, как поступить правильно! я думаю, что решение верное, а оно не дествует. по крайней мере так, как хотелось бы. и мне даже не с кем сейчас поговорить об этом, кроме что разве монитора даже не моего компа. черт. невозможно разорваться на пятьсот частей своего я, и как бы я не пылалась, но всем не угожу. но что же делать, черт подери????

Есть ли секс после дружбы? И есть ли дружба после секса?

Thu, 18 Jun 2009 07:29:35 GMT

Я примерно догадываюсь, что ответят мне мужчины. И примерно знаю, что напишут женщины. Но все же, я жду тот ответ, который откроет мне новые двери. Я не пишу от какой-то истории или, тем более, от некой прочитаной книги. нет, друзья, я сейчас буду судить со своей колокольни. И, пардон, полезу в чужой монастырь со своим уставом. Опыт — есть опыт, и без него невозможно досконально прочувствовать ту или иную ситуацию.
Несколько дней назад и переспала со своим другом (да, вот такое вот необычное признание). Эх, я надеюсь, меня сейчас не отправят на гильйотину, не поставят на мне крест и не прокричат «на костер ведьму!». Все мы несовершенны, и я — вполне тому докозательство.
Почему так произошло? Была ли я пьяна? Кто был инициатором? А так уж ли это важно? Или, что еще более значимо, оправдывает ли что-то из выше перечисливаемого меня? Нет. Не оправдывает и не важно. Да я и не ищу оправданий. Что было, то было. После драки кулаками не машут. Вопрос в том… вопрос в том… а что же дальше? Ничего, друзья. Ни-ЧЕ-Го. Я не жду продолженья. мне в этом случае повезло больше. Я оказалась той стороной, которая в стороне (прошу прощения за такую тафтологию))).
Знала ли я на что иду? Да, знала. Я не верю, что для решения важных вопросов человеку требуется дни, а то и недели. нет, на самом то деле, мы решаем за минуты, в худшем случае, за десятки минут, не более. А остальное время тратим на уговоры самого себя ПОДУМАТЬ об этом вопросе.
Да, я не была вполне трезвой (ах, две бутылки пива!). Да, у меня давно небыло секса (ах, эти 9 месяцев!). Но это ли оправдывает меня? Нет. Возможно я повторюсь, но я знала на что иду (или уместней будет сказать, на что я ложусь? (пардон, за такой нелепый каламбур)) «А что же теперь?» - спросите вы. Хм… Что-то… что-то, но не так, как раньше. Мы вроде и вроде бы все те же друзья, хотя я вижу, что не те же. Но мы и не пара, хотя налицо все задатки. Вот, на пример, сегодня он подарил мне цветок. Зачем? раньше он мне не дарил. Он более лояльней к моим циничным шуткам и ироничным высказваниям, хотя ранее пилил и за более мягкие выпады. Я не маленькая, я понимаю куда все это клонит. Но я не хочу. вопрос в том, а чего же я хочу? эх, кто бы мне сказал…
Он сегодня хотел снова остаться у меня. На мой вопрос «А надо ли?» он ответил «Ты ничего не теряешь.». Да, это так. Но что я приобрету? И я сейчас не имею ввиду что-либо материальное. Нет. Я думаю, вы поняли о чем я.
Возвращаясь к теме моего поста, я хочу спросить ВАС, а есть ли дружба после секса? И есть ли секс после дружбы?

Обращение к вам)

Wed, 17 Jun 2009 23:49:38 GMT

Ого, дорогие мои друзья, сколько же вы здесь уже успели понаписывать! Только по подписке 56 непрочитанных записей! Чтож, пардон конечно, но не обещаю прочитать ВСЕ, но верю, что вдохновение вам не изменяло и вы, как и всегда впрочем, радуете отменными постами)
Polax — философскимим рассуждениями о всем сущем, Tek — глубокосмысленными рассуждениями о СВОЕМ, таком близком и ранимом….
Я рада, что снова с вами, и что снова буду радовать вас своей писаниной)))

Общество анонимных косарей)))

Wed, 17 Jun 2009 23:37:27 GMT

Фуух…. Как же долго меня здесь небыло. По правде говоря, соскучилась за всеми вами. Я с этой сессией напрочь выпала из «компьютерной» жизни, как-то даже на половину жила что ли. И ведь не потому так туго сейчас, что преподаватели звери, не потому, что предметы мега-трудные, и даже не от того, что Бог обделили серым веществом, нет. Я просто по дикому косила пары на протяжении года. Иногда думаю, ну почему у нас не распространены все эти анонимные общества? Ну что-то вроде «анонимных алкоголиков», «шопоголиков», «клептоманов»…. Я думаю, вы поняли меня. Вот было бы круто, я бы туда пошла, если бы было общество анонимных «косарей» было)))) Но даже и это не так уж и плохо, я ведь активизируюсь на время сессии, голова просто дымится все это время от перенапряжения и количества умных мыслей в ней. И если бы не эта преславутая болонская система!… Друзья, я была бы отличницей! Но, как говорит наш президент, «имеем, то, что имеем».

Мне снился сон…

Wed, 27 May 2009 08:40:12 GMT

Все было так реально. Кто-то обнимал меня и гладил мои волосы. А я чувствовала, что это так правильно, так необходимо. Я подняла голову, чтобы увидеть кто это, но лицо мне было незнакомо, и в то же время казалось таким близким и родным… И вот уже я тянусь к нему, чтобы поцеловать. Но его уже нет, я стою одна. Оглядываясь, зову, я начиная впадать в панику. Я одна в пустой комнате. И вдруг толчок. Я у себя дома, на кровати, а это все — странный, непонятный сон. И лишь это лицо не дает мне покоя�

Уберите руки из моей души…

Sun, 24 May 2009 20:47:57 GMT

Я не раскрытая книга, но и не запертая дверь. Не нужно пытаться меня взломать или найти потайной смысл между моих строк. Я не восьмое чудо света, во мне не хранятся божественные скрежали и я не проповедаю вам истину истин. Уберите руки из моей души. Мне никчему ваши вирусы, ведь у меня внутри все так стирильно сейчас… Я не нуждаюсь в чьем то чужом понимании, мне нет резона что-то вам доказывать. Ведь я знаю, что родная душа почувствует меня и так, без скупых определений и подсказок, на манер «тепло» или «холодно». Все это так не нужно. Все это так постыло.
Я не играю, я просто проживаю каждый миг иначе и другим человеком. Когда мне больно — я плачу, навзрыд, растирая соленую воду по щекам. Я не нуждаюсь в сочувствие в такие моменты. Позвольте побыть мне со своей болью наедине. Когда мне радостно — весь мир смеется со мной! Счастье наполняет каждую пылинку рядом со мной. Ведь я не хочу держать одна это счастье. Берите, смелеее, оно и для вас! Когда я люблю… я люблю до конца. Пока я могу чувствовать, пока я могу думать. Я люблю с полной отдачей, я подарю тебе все, я отдам последний свой вздох!.. Только живи, будь счастлив, даже если и не со мной…
Уберите руки из моей души. Здесь так стирильно сейчас. Все что надо я и так вам дам.

МУЖЧИНЫ

Sun, 24 May 2009 20:25:37 GMT

Иногда мне кажется, что фильм «MAN in BLACK» не столь фантастичен и далек от реальности, как выглядит с первого взгляда!!! И что нас действительно окружают все эти странные и непонятные инопланетные существа, которые живут своей жизнью, приспосабливаются к земному быту… пардон, гадят не там, где им положено! Наприме, тебе в душу. И имя им — М У Ж Ч И Н Ы !

Леди-Стерва

Sun, 24 May 2009 20:18:32 GMT

Стерва… На мой взгляд звучит гордо, вы не находите? Перед глазами сразу предстает, независимая, красивая девушка, женщина с чувством собственного достоинства. Она знает чего хочет и добивается этого. Зачастую ее не волнует мнение других, а уж тем более о себе. Следит за собой, имеет свой стиль и личный взгляд на любую проблему.
Она может создать как и рай так и ад для мужчины, смотря чего он заслуживает. Знает себе цену, но не потому, что слишком часто ее называет, нет, женщины подобного склада бесценны. Их хотят и боятся, им подражают и критикуют их.
А стервам на все плевать, причем как в прямом смысле, так и в переносном.
Стерва — это состояние души.

Идеальный мужчина

Sun, 24 May 2009 20:17:39 GMT

С самого детства мы ожидаем своего идеального мужчину. Еще девчушками мы представляем благородного рыцаря в блестящих доспехах и на белом коне. Вот он несется с победоносным кличем сквозь все преграды к нам на помощь. Вызволяя нас из башни, неся в своих сильных руках он попутно лепечет о вечной любви и смерти в один день. А через пару часов [максимум сутки) ведет под венец кидая к нашим ногам все сокровища мира.
Но в наше время лошади и латы уже не актуальны, а настоящее благородство спрятано глубоко внутри. Да и образ, честно говоря, какой-то нечеткий. Спустя много лет я так и не разглядела своего принца. Очевидно доспехи мешали))) Но, я думаю, у каждой из нас есть свое представление о том, каким он должен быть, этот «мужчина-бог».

Ищу мужчину как Бог

Sun, 24 May 2009 20:15:14 GMT

Мужчины различные в жизни встречаются
Вот только писать о них не получается.
Все же попробуем, может получится
Вам рассказать о немногих лишь случаях…

Мужчины бывают — Пусики, Котики,
И Казановы и Желторотики,
Со взглядом колючим Мужчины-штыки
Но все они просто, увы, Мужики!

Можно уснуть с мужиком-одеялом
Можно бояться Мужчину-амбала
Мужчине_как_пуфик — на шею садиться
И на мужчину-диван положиться

Мужчина-огонь разорвет нам одежды,
Потом Мужик-сволочь — обманет надежды
Мужчина-Жуан принесет нам цветы,
Мужчина-развод возведет к нам мосты.

И как ни крути на помине легки
Еще и такие у нас мужики :
Мужчина-козел — с идиотской бородкой,
Мужчина-романтик — с бутылкою водки.
Мужчина-тюфяк и Мужик-«твоюмать»
Мужик-дымоход и Мужик-«дай_пожрать»

Но рано еще подводить нам итог
Ведь в жизни бывает Мужчина-как-бог!
В нем все идеально, но как ни крути
Где же такого мужчину найти?

Я женщина до кончиков ресниц

Sun, 24 May 2009 20:12:15 GMT

Я женщина до кончиков ресниц,

Я ангел во плоти — внутри и с виду.

Но не люблю фальшивость слов и лиц,

Терпеть не стану грубость и обиду.

Прытка — свободной ни одной минутки!

Люблю открытость, честность без затей,

Друзей, хороший юмор, шутки….

Я женщина до кончиков волос,

Нежна, очарованием опасна,

Хоть огорчаться мне не раз пришлось,

Рассчитывать на слабости — напрасно!

Танцующей походкой я иду,

Парю, лечу, плыву, даря улыбки,

По жизни, как по лезвию, по льду —

Я не имею права на ошибки!!!

Различные женщины ходят по свету….

Sun, 24 May 2009 20:11:15 GMT

Различные Женщины ходят по свету…..
Буквально два слова — на тему на эту))
Во-первых, есть Женщины — рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: «Огласите весь список!»)
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-«Нива» и Женщина-«Вольво».
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему — Женщина-точка.

Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы — простая натура.
А Женщина-пуля — как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы — огромное сердце.
Душа на защелке — у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине — иве сережки.
У Женщины-тумбочки — чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы — у Женщины-вамп.
Песцовые шубы — у Женщины-вам-бы.
В беседках беседы — у Женщины-ямб.
Но сладость победы — у Женщины-штамп.

Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером — Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?

Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин — хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы — всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли — про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье — вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.

Цитаты о женщинах…

Sun, 24 May 2009 20:09:45 GMT

Женщины и кошки всегда поступают, как им заблагорассудится; мужчинам и собакам остается только расслабиться и смириться с таким положением вещей.
Р. А. Хайнлайн

Красивую женщину можно целовать без конца и ни разу не попасть в одно и тоже место.
Януш Макарчик

Женщина должна быть на столько умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и на столько вульгарна, чтобы нравиться умным.
Жанна Моро

Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь иногда право ею повелевать
Виктор Гюго

Не требуйте от женщин правдивости, пока вы воспитываете их в уверенности, что главная цель их жизни — нравиться
Мария Эбнер-Эшенбах

Женщина — это приглашение к счастью
Шарль Бодлер

Женщина, которая любима, всегда достигает успеха
(Викки Баум, английская писательница)

Мужчина — зануда — тот,которому легче отдаться, чем объяснить что ты хочешь. Женщина — зануда — та, которая объяснит
Неизвестен

Все женщины по сути своей — ангелы…. Но, когда им обламывают крылья, приходиться летать на метле!
Неизвестен

Почему изменяют?

Sun, 24 May 2009 19:37:57 GMT

Что за мода пошла на измены? Нет, они конечно были всегда, но сейчас об этом говорят, пусть и не совсем в открытую, но уже и не шепотом. Что это? Дань современному образу жизни? Новая философия? Один мой знакомый (женат кстати, и причем уже второй раз в свои 28) как-то заявил мне, что он пришел к выводу: изменят в браке просто НЕОБХОДИМО! НУЖНО! Дескать, это залог удачного супружества (ага, кто бы говорил). Система проста: не влюбляться, стирать все вызовы, сообщения, подписать ее в мобильном каким-нибудьНиколай Петровичем и всего делов! А еще есть правило, все в равных долях, т.е. любовнице цветы — жене такой же букет, повел ее в ресторан — и жену потом, на ту же сумму кстати! Получается так, и жена рада, и ты доволен. Красота!!! «А что, от жены никогда не получишь того, что можно получить от любовницы, а от любовницы — того чего от жены.». Вот так вот. Получается, что «поход на лево» только укрепляет союз! Некая панацея в своем роде. Только не учел он одного обстоятельства. Ведь если ты имеешь постоянную любовницу (хм, думаю слово«имеешь» можно воспринимать в обоих смыслах), и отношения ваши довольно долги, все равно возникают чувства, влюбленность, я бы даже сказала. От этого никуда не деться. Природный процесс.Но есть и другая точка зрения по поводу измены. хотя очень близка к этой. Моя подруга типичная «девушка для отношений», она просто не может быть одна. Повелось уж так, из одних отношений в другие. Что это, страх одиночества или пагубная привычка она еще не решила. Лично я склоняюсь ко второму варианту))) Ну так вот, все эти отношения, совместное проживание и милые сердцу слова типа «люблю», «мой зайка» и «давай состаримся вместе» совершенно ей не мешают напропалую флиртовать, знакомиться и даже заниматься, так сказать «незаконным» секесом! на пример, совсем недавно, она мне по секрету призналась, что хочет переспать (не совсем люблю это слово, но по другому тут не сказать) с лучшим (!) другом (!) своего молодого человека.Более того, этот «лучший» друг сам то не против, а даже глубоко за! И все это под носом бедного МЧ! (Хотя этот горемыка-МЧ не такой уж и простачок, времени не теряет даром и недвусмысленно «подкатывает» ко мне!). А когда я спросила свою подругу, а как бы она отнеслась к измене своего благоверного? Что вы! То что позволено Юпитеру, то не позволено быку! Скандал, слезы, истерека обеспечена. Театральное заламывание рук и 5ти часовой спич с надрывом. Вот такой странный союз!Я не приемлю оба эти варианта. Возможно, я несколько старомодна, но все же мне кажется, отношения подразумевают верность. Если ты еще не готов к моногамии, милости просим в холостяки! Гуляй, как говориться, пока молодой, мальчик. И не надо создовать союз, идя на поводу у окружающих, который твердят тебе, что пора, мол уже созрел. Либо обзаводиться «сурогатной» второй половинкой, «абы було». И уж тем более, не думать, что пробелмы в браке решаются через адьюльтер. Ибо измена — это всегда человеческая драма, танго втроем. И известный факт, что все тайное становится явным, и рано или поздно один из троицы покинет этот танец. Либо коллектив вообще расподется. Се ля ви, дамы и господа. Каждый делает свой выбор сам, не промахнитесь!Целую крепко! Марселина�

Если уж плыть по течению жизни, то вольным стилем!

Sun, 24 May 2009 09:29:08 GMT

Помните, как в песне поется " Не стоит прогибаться под изменчивый мир, однажды он прогнется под нас». Золотые слова я считаю. Сильно сказано. Хотя позволю себе немного своих пятьдесят копеек вставить. У всех нас бывают случаи, когда волей неволей, но приходиться подчиниться системе. Вопрос в том, как. А здесь есть где разгуляться фантазии, уж поверте мне, ярой противнице правил. Забудьте о кроле и брасе, к черту устои! Изобретайте свой стиль, будьте свободны!..

Как предотвратить измену любимого человека?

Sun, 24 May 2009 09:15:13 GMT

Прошу Всех высказаться. Ценно любое Ваше мнение. Не сочтите за труд�

мое произведение, которое когда-то спасло мне жизнь

Sun, 24 May 2009 09:08:57 GMT

Подари мне, хоть раз, свою нежность,
Чтобы руки устали ласкать,
Чтобы миг оборвал бесконечность
Где тебя я смогла отыскать.

Подари мне свой взгляд — темный, страстный…
Пусть я вздрогну от жара очей!
Пусть сплетутся в единое пальцы
И сердца заколотят сильней!

Пусть, однажды узнав вкус запрета
Не смогу больше спать по ночам.
Нет такого другого на свете,
Я тебя никому не отдам!

Маленький стишок…

Sun, 24 May 2009 08:54:23 GMT

Глушит отчаянье веру в любовь —
сила надежды ничтожно мала.
В венах прозрачных остывшая кровь,
Среди друзей я все также одна.
Море обид разрушает покой,
Мрачный мой стих навевает тоску…
Счаслива без, но несчастна с тобой!
Фото в огонь и подарки верну.
Чай закипел, я включаю сериал,
жизнь только этим сегодня полна.
Ты уходил… Ты все вещи забрал?
Да? Ну… до встречи. Вернее, пока!

От чего то рука потянулась к перу…

Sun, 24 May 2009 08:32:43 GMT

Я не помню точно, почему и как появилась эта непонятная привычка вести личный дневник. Скорее всего, это было подражание кому-то или чему-то. мне ведь было тогда всего 11 лет, в то время я взахлеб зачитывалась романом «Дневник Лоры Палмер». Может быть кто-то вспомнит сериал снятый по этой книге, «Твин Пикс» назывался, был очень популярен тогда… Ну так вот, и я, вдруг, остро почувствовала потребность в таком же дневнике. Чтобы было куда выплескивать накопившиеся эмоции. Между делом, я была не по годам развитым ребенком, уже в ту пору очень много читала, просто взахлеб, на лету запоминала море информации и, как впрочем и все дети, спешила жить, расти и взрослеть. А дневник, наверное, казался мне еще одной ступенькой на пути к этому. Помню первую запись, такая неумелая, по-детски трепетна и не естественно вычурна)) хм) но тогда это казалось верхом совершенства, я так была похожа на мою любимую героиню, на Лору. Кстати, я даже цитировала местами книгу… Сейчас я понимаю, что это было немного страннная книга для ребенка. И я даже тогда не вполне все понимала в ней, но находила свой смысл на ее страницах. Но все же, время шло, вкусы менялись, книги вместе с ними, а привычка писать оставалась. Вскоре я приобрела даже некий свой стиль. Но в том момент эти условности меня уже не волновали. Я писала не для того чтобы потом прочесть, нет. Я писала, чтобы написать. Чтобы оставить что-то,что было либо безумно важно, либо безумно грустно и больно для меня. Как правило, преобладало второе. Не могу сказать, что у меня было счастливое детство. Так что тем хватало с лихвой.
Тетрадь за тетрадью я проживла свои моменты. И если по началу, мне нравилось перечитывать свои творения, то в последствии, я практически перестала это делать. Я не хотела помнить плохое. А точнее, вспоминать. Нет, моя жизнь не была сплошной драмой. Как и у всех, черную полосу сменяла белая и наоборот. Хватало всякого. Но отчего-то, вдохновение приходило лишь в несчастливые минуты. А ведь говорят, что хороший поэт — это голодный поэт. То бишь, познавший лишения, болезни и безответную любовь. И что именно в моменты горя и бед приходит муза. Как странно, что печалью ты делишься на много охотней, чем своей радостью. Хотя, возможно, на «кусок» твоего счастья заслуживаю лишь избранные… а вот горе вкусите все, не охота мне пить его одному… что то вроде этого??? Как бы там нибыло, я старалась не перечитывать свою жизнь, я писала дальше, разбавляя прозу стихами, где-то неумелыми, а где то восхитительными, поверте, что не только на мой взгляд. Да и к тому же для моего возраста, не так уж и плохими. И в какой-то момент, я вдруг отчетливо поняла, что мой жневник уже живет своей жизнью, или что это я живу две жизни. Одну на клетчатых страницах, исписанных синей шариковой ручкой, и ту, что всегда на виду, где мы играем роли. дневнику доверялось все, без оглядки, а вот подругам… лишь малая доля, ничтожный процент. а уж что касалось семьи, здесь даже говорить не очем. счастливчик тот, кто может похвастаться полным доверием среди своих близких. лично я в эту категорию не попала.сейчас я это могу признать с абсолютным спокойствием, но в то время, мне до боли хотелось, чтобы все было как в этих глупых американских фильмах, где мать и дочь — лучшие подруги, а отец… а отец есть, и любит тебя. уж не от того ль я завела дневник, что мне не хватало внимания? не было с кем поделиться своими переживаниями? а поделиться было чем. я думаю, что все помнят этот злополучный переходный возраст, когда тебя никому не понять, а тебе — никого. и мои записи стали моей отдушиной, спасением, если хотите.
сейчас мне уже 21. а может и всего лишь?) и я не писала очень давно. с тех самых пор, когда в мою жизнь вошли по настоящему близкие мне люди, понимающие и принимающие меня такой (внимание!) какая я есть. это бесценный подарок судьбы на самом деле. иметь верных друзей. Я очень поменялась с «эпохи моих дневников») рост, прическа, характер… вкусы, книги…. но, как видите, привычка то осталась. шариковую ручку сменила клавиатура, клетчатые страницы — интернет пространство, где ты — никому не известный человек, и никто с уверенностью не сможет утверждать, девушка на самом деле ты, или возможно парень? молодой ты или старый, одинокий или окольцованный… все это так здесь не важно. и мысли твои, по сути, не особо интересны… до того, пока не обретут схожие черты с другими, с мыслями того человека, твоего нынешнего читателя. и он оставит свой комментарий. или не оставит. а может даже и не дочитает до конца. но разве это важно? ведь я пишу здесь, не для того, что бы прочесть. я здесь пишу, чтоб написать�